现在的我,什么都没有,我不怪任何人,只怪我自己。永远也忘不了思维对我说的话:ANEW,我爱了你八年,你却从来不肯接受我,你知道那种感觉吗?如果八年前你和我在一起,现在的我们一定很幸福。可是,你没有。我曾经想过放弃你,可是我不甘心,我痛苦了八年,怎么可以一笑而过?哀莫大于心死,你可以洒脱的笑,我却只能以醉示人。所以我也要让你尝尝被抛弃的滋味。
在这个世界上,再也没有人会爱上像我一样的女子。事情发展到这一步,让我措手不及。八年前的一个风和日丽的早上,思维向我表白,我拒绝了他。思维是个很优秀的人,我不想伤害他。撕心烈肺的爱情我再也不想尝试了,我的心在男友背判的那天晚上就已经枯萎了。我不会再爱上任何一个人,也没有勇气去爱了。所以,思维,我要是不拒绝你,对你太不公平。
小川说我傻,思维多优秀的人啊,怎么就一下子拒绝了呢?我没有再说话,若是心死了,什么都换不回来。思维每天晚上往我手机上发大量的短信,我一条都没回。就让他认为我是冷漠无情的吧。放弃,才是最重要的。
我对思维的漠不关心变成了同学指责我的话柄,他们都说我是冷血的人。我没有解释,这就是我想要的结果。我只有小川一个好朋友,小川每天给我洗脑,希望我能接受新的恋情。可我就是听不进去,我接受不了突如其来的爱情。思维依然每天坚持给我发短信,写信,可我却对他动不了心,我不愿再去重走以前的路了。
一个人的坚持怎么能够这么久?我拒绝了思维三年,他还是没有放弃。小川是彻底被感动了,在我面前说了很多思维的好话,可我从心里就是抵触这种情感。我关上了爱别人的门,谁也进不来。思维为我做了很多事,我都知道,可我除了感动便没有以外的情感。
或者是曾经太过痛苦,以致于现在都害怕去尝试爱一个人。小川说我太极端了,不该为了那个臭男人而毁了自己。我淡淡的笑了,没有人能够明白,那种暴风雨过后的平静有多么的可怕。他伤害了我,才让我更加看清楚这个世界,以前,单纯的我觉得世界就像一张白纸一样纯洁,没有污点。以为他会陪我过一生,却没想到,他却和别人纠缠在一起了。这些往事我把它埋在心底最深处,爱过才会有痛,痛过才不会那么恨。
我和小川很幸运的分配到同一个城市JL,怪不得这些年来我们相处的比姐妹还要亲。爱情不适合我,我只需要像小川这样的姐妹。思维依旧是每天给我打电话,每天给我发短信,我没有去理会,我不想给思维一个希望,这样子,对我们双方都没有好处。
我和小川在公司附近小区里租了一间房子,一室一厅,我们特地去买了一张很大的床摆在房间里,就像大学一样,可以一起睡觉。晚上,隐约听到小川的耳语,ANEW,你真让我心疼……
老总说,总公司要派一个经理过来,这个经理将会成为我和小川的上司。而这个上司却是——思维。我不知道思维是用什么方法调到我们公司,并且成为我的顶头上司,我也不想去了解,我要是了解过多,必定会让思维觉得我在乎他。思维会在每天下班的时候等我,为了避开他,我拉上小川绕道而走,曾经一度想过辞职这个字眼,最终由于种种原因还是没有下定决心。
自从思维调过来以后,每天早上,他都会在我住的小区门口等我,就算下再大的雪,也依然可以看见他的身影。如果说我一点点都不心动,那是不可能的,哪个人不想被人关心呢?可是,可怜的思维,原谅我,我真的爱不了任何一个人了。
小川一再的劝我,不要固执,思维这么好的男子世间少有。可我就好像是吃了秤砣铁了心似的,怎么也改变不了想法。现在,让我回头去看,当时的我是多么幼稚,为什么就不能冲破自己的防线呢?
小川几次看到站在雪中的思维流下了眼泪,她抱着我边哭边说,求你了,ANEW,不要再这样了……
无意间,发现小川一直喜欢思维,作为好姐妹,我极力的撮合思维和小川,因此我破天荒的答应了思维的第一次约会,可以看出思维言语中的兴奋。总觉得欠小川太多,不管在什么时候,小川都站在我身边,所以,我和思维的约会,我都把小川带上。我用尽一切办法,让思维把对我的注意力集中到小川的身上,让思维发现小川的好。
就这样过了一个多月,小川告诉我,爱上了思维。
我摸摸小川的头发,这样也好,你不也说思维是好男人吗?
可是,ANEW,你真的确定你不接受思维吗?不要顾及我,我现在虽然爱上了思维,可是如果你能接受他,我愿意退出。
我不会接受思维的,永远都不会接受。
思维和小川如我所愿,走在了一起,看得出,小川在思维的怀抱中很快乐,这就足够了,让我一个人继续我一个人的孤单之旅吧。我一直觉得我不可能爱上任何男子,无论他对我再好,我都不可能。可事实证明,失去后才发现它的可贵,因为小川的关系,我和思维见面接触的机会相当多。当看到思维和小川在一起欢笑时,我的心居然有一点点痛。
我不肯承认我喜欢思维,因为思维已经是小川的男朋友了。我怎么可以无耻到再去争夺呢?当初是我自己放手的,现在我也不可能去抢回来。
要不怎么说,人的心莫不可测,尤其是,女人的心就像那海底针。
我打算离开JL,我向小川和思维告别,小川抱着我,就像当初看到站在雪地中的思维一样哭了,她心疼的看着我说,不管你到哪里,都不要忘记我。
临行的前一天晚上,发生了一件让我至今还在痛苦的事情。如果没有这件事情,我的生活就不必和现在一样痛苦。我不想去想起那天晚上……,我只记得我一个人走在路上,灯光很暗……然后便什么都不知道……直到醒来才发现自己一丝不挂的躺在肮脏的地方……因为这件事情,离开JL的事情没有顺利进行下去。我被送进了医院,医生说,我被一种巨烈的迷药给迷昏了。我全身上下都痛,世界一片灰白,看着窗外,铅灰色的天空下着小雨。
小川来了,看到这样的我,痛哭起来。没有人看到我这个样子不心痛。我在医院呆了一个星期,吃不下任何东西,不想去和任何人说话,包括小川。从医院回去后,小川每晚每晚的照顾我,不停的给我讲笑话,可我就是笑不出来,我真的什么都没有了,本来可以故做坚强的离开,可是我还是被打倒了。我趴在小川的肩上大声的哭泣,悲痛伤感一涌而来。
我最对不起的人就是小川了,以为自己做了一件好事,却把她推向了一个并不爱她的人的怀中。那天,思维来找我,向我说了很多爱慕的话,而且还吻了我一下,我居然都没有拒绝。可这些话都被站在门口的小川听见了,小川跑了出去,到很晚才喝得醉醺醺的回来,我把小川抱到床上,为她敷了热毛巾。
小川醒来后,很安静的坐在床上,对我说了一番我至今难以忘怀的话:ANEW,我知道思维一直爱的人是你,我不想你离开可我也不想思维离开,我总是在骗自己,思维终有一天会爱上我的……,我是通过你才爱上他的,或许你不知道,我特别的崇拜你,所以这些年来,不管是对是错,都愿意站在你身旁……,去支持你,去心疼你。你就像我那死去的姐姐一样关怀我。你实话告诉我,你现在还能接受思维吗?如果能,我会离开,因为无论什么时候,我都会和你同一战线……
小川走了,因为当时我的回答是沉默,看着小川离去的背影,上前抱住了她,让她留下。
小川回过头来,满脸泪水,ANEW,我无法像以前一样去面对你和思维,让我走吧。
小川的离去成为我心里不可磨灭的痛,因为这一切都是我造成的。思维对我还是很好,很细致的关心,虽然我喜欢上了思维,可由于小川的原因,我没有勇气去接受这份爱情。对小川我心存愧疚,在经过多番挣扎后,我接受了思维。
小川去澳洲了,没想到她还愿意和我聊天。我们在MSN上聊得很开心,看得出,小川的悲伤已经离她远去了。 和思维相处的这段时间以来,发现他真的是一个很不错的人,对我好得不得了。含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。我终于能够打开心里爱别人的那扇门了。
除了思维,我不会再爱上别人了。 小川在MSN上问我,什么时候结婚? 我说,快了。 确实,我和思维结婚的日子不远了。
思维总会问我,爱不爱他。我说,爱,很爱很爱你。思维笑了,可笑中却隐着一份悲伤。
我满心欢喜的等着披着婚纱嫁给思维,可换来的,却是……
我爱的人伤害了我,思维说,自从我把小川介绍给他后,他就一直恨我。因为他是爱我的,可我却把一个他并不爱的女人推给他。爱多了之后便成了恨,恨多了之后便成了报复。
于是,思维真的报复了我,我爱他爱得不能自拔的时候,他抛弃了我。他让我也尝到了被抛弃的滋味。一个人的转变真的很快,曾经爱我爱得死去活来的思维现在伤我伤得体无完肤,我没有爱情,没有完整的身体,没有任何男子肯接受我,而我再也不可能打开爱别人的那扇门了。
我想哭,可是没有眼泪,这些如风的往事,依然停在我的记忆里,不肯散去。我是多么的怀念小川那双爱笑的眼睛,我最对不起的人就是我的好姐妹小川,我把她推进了深渊,害了她,可她却依然肯对我笑。爱情是什么?它可以摧毁一切,却毁不了小川的笑。是我自己亲手毁了这一切,如果我不那么固执,现在的我也不会这么痛苦。 |